خنده دار ترين جملات ايراني

یه دوست پسرم نداریمو کوفت  
یه دوست دخترم نداریمو مرگ  
اونایی که یه دوست دخترم ندارن با اونایی که یه دوست پسرم ندارن دوست بشن دیگه ...

***************

خیلی دوست دارم وقتی عصبانی میشم ، مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم، ولی نمیشه، خانوادم پارم میکنن 

***************

انتخاب رشته سال اول کنکور: پزشکی پزشکی پزشکی ...
سال دوم: پرستاری پرستاری ...
سال سوم: نگهبان دم در بیمارستان ...
سال چهارم: به دانشگاه آزاد اسلامی خوش آمدید 

***************

من نمیدونم این چه حرفیه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از26 شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد

***************

پسرداییم 14 سالشه اومده تو فیس بوک و یاهو عضو شده بعد چند شب پیش بهم پی ام داده داداش علی چند تا آیدی دختر بده حال کنیم !!!!!!!!

من 
پسرداییم 
بنیاد فکری کودکان  
بنیاد نشر و آثار امام راحل  
خاله شادونه  
پت و مت  
جورج بوش  
غول چراغ جادو 

***************

با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!!  

***************

دکتر : شکایتت چیه اومدی دکتر؟
بیمار : نفخ شدید دارم.
دکتر : یعنی نفخت خیلی اذیتت می کنه؟
بیمار : نه بیشتر بقیه رو اذیت می کنه 

***************

داداشم رفته دستشویی منم بیرون داشتم فشار زیادی رو تحمل می کردم
بعد نیم ساعت در اومده بش می گم چرا اینقد طولش دادی میگه حال نداشتم زور بزنم منتظر جاذبه بودم
من  
داداشم 

**************

بعد از گرفتن مدرک لیسانسم رفتم تو آزمون استخدامی صندوق قرض الحسنه بهمن ایثار شرکت کردم هنوز نتایجش نیومده بود که صندوق ورشکست شد و مردم ریختن شیشه هاشو پایین آوردن.بعد رفتم تهران تو آزمون استخدامی بانک آریا شرکت کردم که اونم بعدش پرونده امیرمنصور آریا و 3 هزار میلیارد اختلاس رو شد و بانک مرکزی مجوز بانک آریا رو لغو کرد.فردا هم دارم میرم تو آزمون استخدامی مخابرات شرکت کنم.از همین تریبون اعلام می کنم پس فردا آنتن موبایلتون کلا پرید دیگه نیومد آمادگی داشته باشید  

**************

به سلامتی پدر و مادر که تو سختیا پشت بچه هاشونن و تو خوشیا میرینن به حالشون

**************

آدامسـمُ با اون همـه "شیـک" بودنش، بعدِ نیم ساعت زیـرِ کفشـم لـه می کنـم، تـو کـه جای خود داری 

**************

لبخند منو با برخوردم اشتباه نگیر
لبخندم مدل صورتمه
برخوردم لیاقتته

**************

چند سال پیش نشسته بودم سر کلاس، مامانم بهم اس ام اس داد
500 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده
اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟ 

**************

قایقی خواهم ساخت, خواهم انداخت به آب .... !
قایقم سوراخ خواهد شد ... دست به شنا خواهم زد ... خسته خواهم شد ... کوسه مرا خواهد خورد ... !
خــــُــــ چه مرضی هست؟؟
بمونم تو خونه بهتر نیست سهراب...؟!

**************

خاله ام معلم اول دبستانه روز اول ،دوم بوده که میبینه یه بچه ای داره زار میزنه سر کلاس .رفته پیشش گفته پسرم چرا گریه میکنی ؟ کلی دوست پیدا میکنی با سواد میشی.دوست کناریش گفته خانم مامیدونیم چرا گریه میکنی چون شما وقتی این مانتو قهوه ایتون تنتون میکنین شبیه خرس قهوه ای میشین واسه همین هم از شما میترسه
خالم 

**************

تو خونه ی ما همیشه من "در" بودم و داداشم "دیوار"!
همیشه به من زدن که اون بشنوه . . .! 
 

 یه بارم حوصله م سر رفته بود به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م

هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم !!

**************

دیشب دیدم بابا م داره جلو تلویزیون با خودش صحبت میکنه رفتم تو بهر حرفاش دیدم داره میگه :ممنونم منم به وجود همچین پسری افتخار میکنم آبرو خونوادمون رو خرید
رفتم جلو میگم چرا بابا با خودت حرف میزنی یهو دیدم کبود شد گفت : تو گوساله اگر رفته بودی وزنه برداری مدال میگرفتی الان می اومدن از من مصاحبه میکردن ، تن لش بی خاصیت

**************

یکی از فامیلامون ترشی های خوشمزه ای درست می کنه و هر سال یکی یه ظرف کوچیک هم به فک و فامیل میفرسته , امسال طبق معمول واسه ما هم فرستاد , فرداش دیدیم زنگ زده که اگه ترشی رو نخوردین بریزینش بیرون , از ما واسه فهمیدن دلیلش اصرار از ایشون انکار , آخر سر اعتراف کرد که گل پسرش موقع امتحانات که می رفت تو زیر زمین درس بخونه گشادیش می شده بره دستشوئی , هی جیش می کرده تو دبه خالی یکی از سرکه ها , بعد یادش میره که خالیش کنه , این بنده خدا هم با همون به ظاهر سرکه هه کلی ترشی بار میذاره ...
 

**************

به دوستم اس‌ام‌اس دادم میگم یه دوس پسر المپیکی هم نداریم مدال بگیره خوشحالمون کنه
جواب داده امیدت به پارا المپیک باشه !

**************

اون موقع كه بچه بودم يه بار به مامانم گفتم : مامان دلم ميخواد يه حيوون خونگى داشته باشيم
گفت : تورو داريم بسه !
من
جمیع حیوانات خانگی

**************

 این قضیه دست دادن با زنها رو هم اصغر فرهادی عادی کرد تو این مملکت. قبلن ورزشکارهای ایرانی زن که می دیدن، جیغ میکشیدن فرار میکردن 

**************

رقص پشت میزی یا پشت ماشینی چیست؟
هنگامی که شما پشت کامپیوتر یا روی صندلی عقب ماشینی نشسته اید و یک اهنگ شاد و بزن برقصی پلی میشود
شما خود را در یک مهمانی تصور کرده و بطور روانپریشانه ای حرکات موزون انجام میدهید
و با خود حال میکنید.
و در اخر از حرکات خود سربزیر شده و خجالت میکشید.. )
(ما که این کارو نمیکنیم. ولی شنیدیم.)

************** 

دارم آنلاین حکم بازی میکنم هم زمان دارم چت میکنم کلی حرف خصوصی با جی افم میزنم ... اخر دست دیدم بابام از پشت سرم میگه لازم ... لازم کن...لازم 

فک کن از کی بالا سرم بوده ک اینقدر دقیق در جریان بازیه
 

************** 

 خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟؟؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
و به جای فیسبوک زدیم بشزثذخخن ..! 

************** 

یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم امشب حوصله مهمون و دوربین صداوسیما تو خونمون رو نداشتن

************** 

پسر عموم اس ام اس داده : اسم کسی رو که عاشقشی بفرس به 81332 جواب قشنگی بهت میده . منم فرستادم جواب اومده : مبلغ 500 تومان از حساب شما به کمیته امداد امام خمینی هدیه داده شد 

************** 

صب از خونه زدم بیرون دیدم گوشیم نیست ، از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست ؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم …
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره ، پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن !
میگم : بله ؟
میگن : الو سلام ؛ میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا ؛ بگرد پیداش کن …

************** 

یک ساعت پیش تلفن خونمون زنگ خورد. گوشی رو برداشتم میبینم تلفن گویاست از اداره آب و فاضلاب! میگه: مشترک گرامی، به دلیلی نقص فنی پیش آمده، آب منطقه شما به مدت 12 ساعت قطع خواهد بود.

داداشم تو توالت 

لامصب مجبور شدیم هر چی آب تو خونه داشتیم رو، از آب کتری بگیر تا آبسرد کن یخچال، برسونیم بهش تا بتونه بیاد بیرون. الانم دیگه هیچ آبی تو خونمون نیست. تو وضعیتی شبیه شعب ابی طالب قرار داریم

************** 

دو تا کاکتوس داشتیم،انقــــد بهشون آب ندادیم تا خشک شدن
قبلشم یه سرخس و دوتا بامبو ناکار کرده بودیم
مامانم می گه ایول موفق شدیم کاکتوسو بخشکونیم، یه شترم بیاریم از تشنگی بمیره رکورد بزنیم

************** 

صبح ساعت 6 چشام هنوز کامل باز نشده بود رفتم تو آشپزخونه زدم ظرف وایتکس رو انداختم ،همش ریخت رو فرش مامانم پاشده میگه میدونستم میندازیش گفتم خو چراگذاشتیش جلو راه میگه چون میخواستم ببینم چش کورت میبینه یا نه ..
 

************** 

دلم میخواد سازنده ی این پوشک پامتی رو ببینم همون پوشک کثیف بچه هارو بکنم دهنش بگم:اجازه بدین پامتیشو در بیاره آخه این چه آگهی چرتیه که تو ساختی کپک جان

************** 

رفتيم عروسي با بابام اينا دوره ميز نشسته بوديم گارسون با كت شلوار كروات اينا اومد جلو ميزو جم كنه بابام خيال كرد از ميهماناست جو گرفتش پاشد با يارو دست داد و ماچ و رو بوسي گفت مبارك باشه بفرمايد بشينيد جا هست... من 

گارسون ؟!؟!؟!

************** 

زنگ زدم به دوسدخترم
گفتم با ماشین سر کوچتون منتظرت میمونم تا بیایی بریم خرید

بعد که یه هو یادم افتاد دوسدختر ندارم من ،
ناراحت شدم یه خورده که گذشت دیدم عه
ماشینم ندارم من که
دیگه حالم واقعن گرفتس !!!!

************** 

زدم اخبار ورزشی، مجریه با كلى افتخار میگه كه دلاورانِ ایرانی‌ در دوِ استقامت حتى به خطِ پایان هم نرسیدن..!!
حالا از اون دلاوران ک بگذریم، می‌خوام بدونم فرقِ اونا با من چی‌ بود که اونارو بردن المپیک.!!
بخدا منو هم اگه میبردن به خطِ پایان نمیرسیدم.. حتى حاضرم قسم هم بخورم ك نميرسيدم.. به جان خودم ك نميرسيدمممم.. آخه چرا هیچکی حرفِ منو باور نمی‌کنه!!

************** 

دقت كردين اونقدر که تو ماه رمضون به روزه خوارا سخت می گذره،
به روزه دارا سخت نمی گذره !!!

************** 

واسه این مسابقه دو صد متر یه ایرانی زیر خط فقرو باید میفرستادن لندن ته خط هم یدونه رون مرغ میزاشتن هم طلا میگرفت هم رکورد جهانی رو میشکس..

************** 

دیشب رفتیم خونه خالم یه پسر داره 4 سالشه , اومده میگه "این علامت حاکم بزرگ میتی کومان".
خواستم سرگرم شه احترام گذاشتم
برگشته میگه تو نمیخواد احترام بزاری ؛ تو از خودمونی زومبه!!!!
من

************** 

تلوزیون داشت کشتی نشون میداد...حمید سوریان اومد بره تو زمین محمد بنا مربیش زاااااااارت کوبید در کونش..گزارشگر: بــــله شاهد رابطه ی عاطفی عمیقی بین حمید و مربیش هستیم))))
 من:
حمید سوریان:
مادر پدر حمید سوریان:
 داور:
 اداره فرهنگ و ارشاد اسلامی:
 مهد كودك قزوین

************** 

عروسی دعوت بودیم. توی اون خیابون 2تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید. ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیشکی نیومده ...!!
 

************** 

وقتی که هنوز مدرسه نرفته بودم، برادرم بهم یاد داده بود که "علیرضا " رو این جوری مینویسن= "خر" . منم هر جا میرفتم میگفتم من بلدم اسممو بنویسم و مینوشتم.
داداشه نامرد

************** 

شما متولد کدوم ماهین؟
مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتیپ. جیگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردین===>کصافظ
اردیبهشت===>کصافط
خرداد===>کصافط
تیر===>کصافط
مرداد===>کصافط
شهریور===>کصافط
آبان ===>کصافط
آذر ===>کصافط
بهمن ===>کصافط
دی ===>کصافط
اسفند===>کصافط
فال شناسی من

*** 

نقش سرنشین کنار راننده در ایران

ا_کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده
۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
۷- تشویق راننده برای لایی کشی
۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده :)))

شما متولد کدوم ماهین؟

مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتیپ. جیگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردین===>کصافظ
اردیبهشت===>کصافط
خرداد===>کصافط
تیر===>کصافط
مرداد===>کصافط
شهریور===>کصافط
آبان ===>کصافط
آذر ===>کصافط
بهمن ===>کصافط
دی ===>کصافط
اسفند===>کصافط
فال شناسی من

*** 

نقش سرنشین کنار راننده در ایران

ا_کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده
۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
۷- تشویق راننده برای لایی کشی
۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده :)))

*** 

ثروتمندا '' مرحوم'' میشن، اما فقیرا '' میمیرن

*** 

جوووووووووون کودک درونم دختره


*** 

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

*** 

امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی مانی اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست پدسگ:)))


*** 

ماشین عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
ای آدم های پول پرست

*** 

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

***

بقیه ی جملات در ادامه مطلب!!!

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!

*** 

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !

*** 

طریقه جم آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی
۱-قطعات درشت را با دست بردارید ۲-درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند ۳-قالی تمیزاست

*** 

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

*** 

خسرو شکیبایی: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صدیقیان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما دیگه بچه نبودم

*** 

پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه

*** 

موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

*** 

قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...

*** 

خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم .

*** 

دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد

*** 

داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه
!!! :(
*** 

ملت ایران ملتی هستند که اصولا نگاه می کنند حالا این دیدنی هر چه میخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه میکنند ، سنگسار باشد ، نگاه میکنند ، دعوا باشد نگاه می کنند ، روم به دیوار باسن پیرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه می کنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه می کنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه می کنند ، ماشین گرون سوار شده باشی، نگاه می کنند ، ماشین قراضه داشته باشی، نگاه می کنند . در نهایت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض کنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع ؟

*** 

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !



*** 

تو فيلم هنديه شاهرخ خان عاشق شد،
بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،‌
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!

*** 

مهرانه مهین‌ترابی بالاخره شوهر کرد یا نه؟
تو لیست کارهای ماهیانه تقویمم نوشتم که این موضوع رو پیگیری کنم تا انشاء‌الله به سرانجام برسه!!! =))

*** 

اگهی استخدام
شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن :
چوب دستی ، کتری ، نره خر ، بوقچه ، خورجین ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .

*** 

حداقل میزان تحصیلات : لیسانس
آشنایی کامل با رایانه + مدرک ICDL
آشنایی با یکی از زبانهای خارجه ، ترجیحا عربی ( جهت سر دادن اصوات هوی هی و .... )

(داشتن سگ الزامیست )

*** 

آقا من تنگه هرمز رو از نزدیک دیدم زیادم تنگ نیست بیشتر ادا تنگا رو در میاره

***

دختره امروز ازم پرسید:
آقا خیابون فلان کجاست؟
گفتم:بلد نیستم.
گفت:بیشعور و رفت.
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!

*** 

وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام :)

*** 

من انقدر بد شانسم كه زنم بگيرم ، هر هفته شب جمعه ها مهمون از شهرستان مياد ، تا دوشمبه هم مي مونه !

*** 

جنس تور باید خیلی عالی باشه که مقابل این توپ پاره نشد
بازی ایتالیا - آلمان با گزارش استاد جواد خیابانی



*** 

به قلبم گفتم :
شب‌ها خواب به چشمم نمی‌‌آید ،
قلبم گفت :
از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی ،
زر نزن بیخودم ادای عاشق ها رو در نیارا !

*** 

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…………..
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!

*** 

بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:

میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)


*** 

مامان هی پنجره رو میبنده٫ من باز میکنم
هی پنجره رو میبنده٫ من باز میکنم
میگم مامان جونم٫ عشقم ... گرمه به خدا !!!
بعد میاد چشم غره میره میبنده باز
عصبانی میشم میگم اه ه ه مــــــــــــامـــــــــــــان نبند ....
میگه این چه طرز حرف زدنه؟؟؟؟؟
آدم با مادرش اینجوری حرف میزنه؟؟؟؟؟
کم زحمت کشیدم؟؟؟ کم دستم تو آب میره؟؟؟
غذات دیر شده؟؟؟ لباسات نشسته مونده؟؟
اصلا تو چته ؟؟چرا اینقدر عصبــــــــــــــــی شدی !!!!
من : O_O

*** 

مرتیکه نشسته وسط امریکا
می‌گه توت‌فرنگیای اینجا خوب نیستن
قربون ایران خودمون

اگه راس می‌گی
بیا جاهامون عوض
بعد اونقدر توت‌فرنگی بخور تا جون از ... درآد

*** 

سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!

*** 

قدیما مامانمون یه کیلو سبزی میگرفت پاک میکرد
دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم
اما حالا چی؟ نه سرگرمی ،
نه دوست دختری، :دی
هیچی نداریم!
والا بقران با این سبزیاشون

*** 

تو بهشت داری مخ میزنی , گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونورخیابونیه که بهتربودخاک برسرت , بیا این شماره اونه من برات زدم اینو ول کن!

*** 

بچه که بودم بابام منو برد بهداری واکسن بزنم تا چشمم خورد به آمپول خون گریه میکردم ,التماس میکردم چند نفر گرفته بودنم منم زجه میزدم(بار روانیش خعلی زیاد بود) الکل رو که زد به بازوم گفتم تمومه کارم به عنوان آخرین حرفم گفتم
*یـــــــا حـسیــــــــــــــــــن شهیــــــد* آقا همه پرسنل بهداری از خنده موزاییک میخوردن :))

*** 

یه ضرب المثل لاتین هست که میگه : به اون مرد احترام بگذار ! کسی چه میدونه !؟ شاید اون پدر واقعیت باشه !!!

( بر اساس سریالهای آمریکای جنوبی شبکه های فارسی !)

*** 

یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمین یا مغازه!

*** 

تــــــعجــبـــــــی نــــــدارد ...
وقتــــی به هوایِ بارانــی می گویـند خرابــــــ ــــ ــ ـ .
به صیغه هایِ ساعتـی هم می گویند ثوابـــــــ ـــــ ــ ـ

*** 

در تاریخ ٢٢/٧/٢٠١٢ موجوداتی عجیب غریب بر سطح زمین ظاهر میشوند. نترسید اینها دخترا هستن که بدون آرایش در اولین روز رمضان بیرون می آیند
" رمضان كريم

*** 

یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود ! تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام ! راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکون الان پیاده میشید مامانت برات میخره ! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!

*** 

تو اتوبوس بودیم، یه‌دونه از اين زن چادريا كه فقط دماغشون معلومه به یه دختره گفت: دختر خانوم موهات معلومه ... این چه وضیعیه؟
دختره هم برگشت گفت: موی من هم مثل زبون شما سر جاش بند نمیشه!!!

*** 

این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد :)

*** 

تحقیقات نشان میدهد که:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...

*** 

سال 82-83 یه دوست دختر داشتم که فوق العاده شکاک و الکی بد بین بود که بعدها متاسفانه همسرمم شد،بگذریم اون موقع من دانشجوی بیرجند بودمو اون خانم کرج بود،یه شب که تو اتوبوس بودم که بیام کرج ساعت 2 نصفه شب زنگ زد بهم گیر که الا و بلا تو دروغ میگی تو اتوبوسی و داری میای معلوم نیست الان خونه ی کدومیکی از رفیقاتی منم که قاطی کرده بودم دیدم هیچ راهی نداره به این دیوونه بفهمونم .بغل دستم احسان یکی از دوستام نشسته بود دست به دامنش شدم که احسان جان عزیزت یه کاری بکن وگر نه فردا برسیم بد بختم احسانم نامردی نکرد یهو داد زد جمــــــــــال محمد و آل محمد صلوات یهو همه مسافرا از خواب پریدن و اولین ایست بازرسی وسط کویر یه جایی به اسم خوربیابانک از اتوبوس انداختنمون پایین

*** 

دیدید میگن:

کوچه تنگــه ... بلــــــه
عروس قشنگــه ... بلـــــه

آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره ! والااا

*** 

به سلامتی اون باجه تلفنی که تو بارون میرفتی زیر سقفش یدونه دو زاری مینداختی توش یه ساعت حرف می‌زدی
آخرشم پولتو پس می‌داد 

  مـادر بزرگـم رفتـــه تمـــوم دنــدان هاشـــو کشيـــــــــده بجــز یکـــی شــو میــگم : چرا ایــن یــه دونــه رو نکشیـــــدی ؟؟؟!! ؛ میــگه : میخـــوام بــا اون ؛چــادرمــوبگیــــرم !!!

***************

دست پسر خالم خورده تو دماغ خالم
خالم صورتشُ گرفت با یه حالت اشک و لبخندی به پسر خالم گفت:فک کنم شکست...دیگه بابات راضی میشه عمل کنم!

***************

دهه پنجاهی ها برای ازدواج دنبال دختر نجیب میگشتن، ولی ما دهه شصتی ها الان باید دنبال دختری باشیم که دوست پسر کم داشته باشه! خدا به داد دهه هفتاد و هشتادیا برسه!!

***************

گذشت از زمان اون ضرب المثلی که میگفت مادر رو ببین دختر رو بگیر 
الان دیگه مادر رو ببین تعداد عمل جراحی های دختر دستت بیاد 

***************

ییه دوست پسر هم نداریم دستمونو بکشیم رو صورتش بگیم چه طوری جوجه تیغی 

***************